Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбэ эта вэщь?
- Нэзачэм.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!!!

Урок русского языка в грузинской школе. воспитатель:
- Сихарулишвили, разбэри по составу прэдложение... Эээ... Гоги и Вахтанг идут в баню мыться.
- Гоги - подлэжащий, Вахтанг - надлэжащий, а в баню - прэдлог, воспитатель.
- Нэвэрно, мальчик Мыться - прэдлог, а баня - это мэстоимение!
***
Спрашивает воспитатель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна итог квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- А чэм докажиш?
- Мамой клянусь!
***
- Гоги, ты казел!
- Кто казел, я казел?! А ты 50 раз казел!
- Кто 50 раз казел? Это я 50 раз казел?! А ты мылыон раз казел!
- Сколка? Мылыон раз казел?! А ты сполна не казел!
- Кто нэ казел, я нэ казел?!

Решив возвратить себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил выгадать и, чтобы не содержать слона, предложил:
- пусть будет так та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире!
Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:
- довольно, Гоги, время меняться половинами. ныне я буду содержать слона!
***
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, катастрофа
- Что приключилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
- Нет! Какой мужчина?! малец совсем.
***
Встречаются два грузина:
- Гоги, дарагой, как живешь, как ситуация?
- Да слышишь ли, Гиви, никак!
- Виходит тоскливо?
- Та нет! Виходит хорошо, заходит тоскливо!

В грузинском институте. Шагает экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
- На ныне все билеты проданы.
- Как а также 13?
- Же Выс Гогишвили вообще молчите! Около Вас задолженность снова за прошлый семестр миллион!


Встречаются 2 грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый бок.
- Как? Я вчера его наблюдал! Расскажи - как будто?
- Первоначально лэвый рука, после этого лэвый нога, дальше вообще вся лэвый бок.
- Только что сейчас вместе с его ... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...


Едут 2 грузина ровно по Москве на простенькой этакий "Волге".
Лето, жара. Вокруг очень крутые машины.
Первый грузин: - Уах, Гоги, далеко не магу, жарко! Давай откроем окошки?!! Второй грузин: - Нет, дарагой, пускай все думают, что именно около нас кондиционэр!!!

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."


У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Hет.
- А кто?!


ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава.
- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!


В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:
- Спойте мнэ пэсню, про ката.
- Какую, "Черный кот"?
- Нэт.
- Может "Котик серенький"?
- Нет.
- А какую же? Напойте.
- Ката мэнэ ты пазавешь...

Спектакль грузинского театра О 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ-ВАХ-ВАХ рэволюция !"


Приходит небольшой грузинский мальчишка восвояси, а также говорит:
- Папа, мне ныне в школе сказали, что именно я - грузин. Это справедливость?
- Да конечно сынок.
- Папа, а также ты - грузин?
- Однако, сынок.
- Папа, только мой взрослый брат Гиви - он также грузин?
- Нет сынок, он Новый Русский...


Грузин пишет послание восвояси:
- Мать, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.
Мать пишет сыну ответ:
- Сынок, ради чего выделяться? Купи автобус а также езди, как будто все.


Грузин тонет в море а также забыл согласно-русски выражение "спасите", кричит:
- Паслэдний момент купаюсь!


Занятия в грузинской школе. Наставник:
- Гиви, скажи нам, что сейчас такое "ос"?
- Это внушительный полосатый мух, наставник!
- Нэт. Гиви. Внушительный полосатый мух - это шмел, же ос - это так, вокруг чего вертится Земля!

По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Быстрота почти под 120.
Гаишник, дабы отнюдь не устроить неудачу, останавливает последнюю машину а также говорит водителю:
- Дарагой, для чего таким образом бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
- Эээ, дарагой, ради чего этак гаворишшь, всэ таким образом ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, конечно да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???
***
Приезжает грузин в Москву а также, проходя мимо зоомагазина, наблюдает шикарного попугая.
Заходит он в зоомагазин а также попугай ему немедля говорит:
- Здравствуйте, уважаемый Гацо!
Подумал грузин мало а также решил купить данную умную птицу. Подходит к продавцу, однако тот ему отвечает:
- Эта птица никак не продаётся, однако в случае если желаете, я продам вам яйца, какие она лишь что именно снесла.
- Отлично,- говорит грузин,- давай дэсят штук.
Привозит Гацо яйца на родину, кладёт в инкубатор а также, спустя определённый природой срок, вылупляются птенцы - цыплята, утята, гусята, пусть даже воронята.
Через некоторое время возвращается грузин в Москву, заходит в зоомагазин. Всего лишь он открыл дверца, как будто слышит глас попугая:
-Гацо дуралей!!!
То что именно я дуралей, это ты знаэш а также я знаю. Только так что сейчас ты праститутка, это вэс Тбилиси знаэт!!!